Cuando nuestros hijos alcanzan cierta edad, cambian sus actitudes hacia sus padres e incluso se vuelven más celosos de su privacidad. en ciertos casos pueden adoptar una postura agresiva.
En este sentido, según el psicólogo Enrique Morales Salinas, del Instituto Sexológico Murciano se pueden distinguir dos tipos de aspectos. “El primero, donde el adolescente siempre ha tenido una actitud rebelde y se ha ido desde la edad preescolar en crecimiento durante el resto de su fase evolutiva y la segunda, en el que están los que muestran una actitud de rebeldía a partir de los diez añosgeneralmente relacionado con el acceso al instituto y en muchos casos relacionado con factores ambientales o cambios hormonales ”.
Reconocerlo es fácil: “Los padres reconocen cambios en el comportamiento como Rechazar de antemano actividades u objetivos muy frecuentescómo dejar de ponerte un jersey que te gustaba sin explicación ”, explica Cristina Pérez, psicóloga de Siquia.
Aunque las reacciones y actitudes son diferentes para cada adolescente y no se pueden generalizar,Los datos muestran que, en promedio, los niños exhiben comportamientos rebeldes que están más relacionados con alguna forma de agresión externalizada. (Robos o enfrentamientos físicos ”, informa Morales Salinas.“ Se podría decir que tienden a confrontar a quienes los rodean mientras lo hacen El comportamiento de las mujeres se redirige internamente (Mentir, faltar a clases, huir, abuso de sustancias) ”, describe. En definitiva, se podría decir que “la fuerza es evidente en lo masculino y la sensibilidad en lo femenino”, resume Pérez.
La prevención de este tipo de reacciones y su manejo. Dependerá mucho de la comunicación de los padres con sus hijos y de su avance en la niñez.. De esta forma, pueden ganarse la confianza de sus hijos para hablarles de sus problemas. Según Morales Salinas, el mejor consejo para los padres es trabajar para conocer a sus hijos. “Que se interesen por ellos y participen de las cosas que les gustan sin exagerar y parecer un interrogatorio policial”.
Esta sería tu recomendación “Observe a sus hijos y aprenda de sus respuestas, analice cuándo es el mejor momento para acercarse a ellos, qué señales dan cuando se equivocan y cuándo dejarlos solos”.
Por su parte, Pérez cree que es importante jugar con dos valores: “empatíaes decir, comprender la situación de nuestros hijos y su visión del mundo; Y. reciprocidad”.
Amistad entre padres e hijos
En esta relación entre padres e hijos, los padres deben comprender que la amistad será relativa. “”La comunicación, la confianza y la cercanía en el contacto con nuestros hijos son posiblese ilustrar los roles que se adquieren en la familia ”, explica Pérez.
Morales Salinas cree que sí La amistad puede existir, dependiendo de lo que se entienda por amistad. Está claro que si se define como una relación entre iguales, la respuesta es no e incluso “sería contraproducente”. En su opinión, los padres “necesitan mantener sus roles y hay muchos problemas en los que es mejor no molestar a los adolescentes, como los problemas con los padres”.
Si por otro lado “La amistad se entiende como una relación sana y de confianza.Si todos pueden desempeñar su papel y compartir dudas sobre el respeto, esto es posible ”, informa el experto. De hecho, a su juicio, esta sería “la amistad que se debe buscar entre padres e hijos”.
¿Cómo detenemos un acto de rebelión?
Si la comunicación, la confianza y la “amistad” no funcionan y su adolescente muestra un comportamiento rebelde, esto debe abordarse desde el principio. Aprender. Según Morales Salinas, “si el comportamiento es leve, Se puede abordar desde una perspectiva de aprendizaje con herramientas como el castigo.;; Sin embargo, si es más grave y amenaza la integridad de los demás o la del sujeto, entonces lo mejor es buscar la ayuda de un especialista que nos asista en este proceso dada la complejidad de la situación. ”
En cuanto a los castigos, Morales Salinas entiende que “son necesarios” pero que hay que saber hacerlos porque si bien es una “buena herramienta de aprendizaje” la realidad es que “es muy complicado y no se debe hacer de cualquier manera “.
El experto distingue dos tipos de castigo: positivo y negativo.
- Lo positivo Será todo este castigo “donde se aplique un estímulo aversivo al sujeto, como gritar o golpear”. Esto es lo más famoso y lo primero que pensamos cuando escuchamos la palabra castigo. Según la psicóloga, “desde una perspectiva educativa, los padres siempre deben estar capacitados para evitarlos y ofrecer otras herramientas para mejorar el trato a sus hijos, ya que los efectos a largo plazo de este tipo de castigo son negativos”.
- En segundo lugar, habría castigos negativos.. Implican “la retirada de un estímulo que genere satisfacción, como dejar al joven sin consola ni teléfono móvil”, explica Morales Salinas. Para él, estos serían los más adecuados y, por supuesto, pertenecen a quienes trabajan con expertos en el entorno educativo, siempre que trabajen con conciencia.
Para que un castigo sea efectivo, “debe ser cercano al momento en que ocurre la conducta, que la persona castigada conoce y es consciente del motivo”, explica. Esto es importante porque, según el experto, es aquí donde se cometen la mayoría de los errores.
“Muchos padres castigan a sus hijos durante un mes sin celular, pero luego de pasarlo Agresión o afecto del menor, el padre cede y el mes se convierte en unos días ”, describe. Con esta actitud los niños aprenden que “las consecuencias de sus actos no son tan graves y que con una sonrisa o un grito pueden arreglar cualquier cosa”.
Por lo tanto, su consejo es implementar sanciones realistas y cumplirlas siempre sin excepción. Y lo que es más, “Ser apropiado para la edad del niño y la naturaleza de la mala conducta.. No lo vamos a dejar sin jugar toda la semana para dejar algo de comida en su plato ”, añade Pérez.
Refuerzo del buen comportamiento
Por lo tanto, los castigos bien redactados y realistas son efectivos, pero esto no solo afecta la educación del niño o joven. Sin embargo, es más importante que el castigo reforzar el buen comportamiento.. Morales Salinas lo confirma. “Si nuestro hijo está tranquilo y calmado y está haciendo su tarea, será positivo que se acerque a él y le diga que está bien”. Este método evita refuerzos de material.
“”Una inyección de autoestima tiene mejores efectos a largo plazo que un teléfono celular para obtener buenas calificaciones, como en este último caso, los niños pierden su motivación intrínseca para aprender y convertirlos en bienes materiales y este es otro grave error que han cometido los padres. ”
No me gusta su compañía …
Otro problema que enfrentan muchos padres está relacionado con los comportamientos no saludables (Alcohol, drogas o tabaco) o con la mala compañía con la que salen.
Cuando se trata de comportamientos poco saludables, según Pérez, el mejor consejo sería empezar por el principio y prevenir. “”Es preferible prevenir y educar en valores, empoderar a nuestros hijos y sacar fortalezas para que se den cuenta“Explique.
Cuando sea tarde para esto, lo mejor es abordar el tema con calma. “La charla fría resolverá más problemas que la confrontación cara a cara”, recuerda Morales Salinas. Para ello, aconseja buscar el mejor momento para discutir estos temas y “adoptar una actitud de diálogo y comprensión”. Una buena forma de iniciar la conversación sería “Desde el principio, dígale a su hijo sin rodeos que tiene dudas sobre el problema en cuestión y muestre curiosidad por conocer el alcance del problema. Sin valorar y definir la posición a tomar, negocia entre ambos para ofrecer toda la ayuda que puedas necesitar. ”
El objetivo es que “el adolescente no se sienta solo, ya que estas actitudes suelen comenzar por problemas externos como depresión, malas notas o bullying”, advierte. Por lo tanto, considera oportuno “que se le conceda una visita a un especialista para solucionar el problema, y quedecide voluntariamente recibir ayuda ”.
Cuando el problema no es un comportamiento poco saludable sino una mala compañía, las cosas se complican. Pérez tiene claro que los padres tienen que entender que “Son los amigos de tus hijos, no los tuyosY aconseja trabajar en la “escucha activa”.
Morales Salinas aconseja a los padres que se pregunten por qué sospechan tanto de los amigos de sus hijos y si tienen alguna evidencia de que se sienten así. Detrás “Lo mejor es que al tratar el tema no impongas frases porque no quiero que te unas a este grupo., pero con el fin de compartir sus inquietudes con naturalidad y, según el caso, tratar siempre la situación desde el entendimiento y entendimiento y tratar de respetar la privacidad en la medida de lo posible ”, concluye el experto.
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